Cuando el maltratador pide perdón

La verdad sobre el perdón de los malos tratos

Por mucho apoyo y amor que haya en la comunidad de supervivientes que se reúne en Internet, hay un tema que parece dividirnos. Pocas veces he sido testigo de temas de discusión que se vuelvan tan hostiles como el tema del perdón.

Es fácil entender por qué hay tanto desacuerdo teniendo en cuenta que hay tantas definiciones de perdón. Para algunos significa aceptar el pasado. Otros definen el perdón como dejar ir las emociones negativas. Para algunos, coincide con la reconciliación o no sentir rencor hacia el maltratador, mientras que otros creen que no tiene nada que ver con una relación el maltratador.

Además, muy a menudo se predica que el perdón es necesario para otros supervivientes. Una cosa es decir que el perdón es importante para ti, pero otra muy distinta es insistir en que es importante para todos los supervivientes o decir a los demás qué es lo mejor para su propia curación. Es entonces cuando las discusiones sobre el perdón se convierten en defensas contra las violaciones de los límites y los comentarios condescendientes.

"Solía tener miedo de que me obligaran a dejar de hablar de mi agresor si se arrepentía, como si eso cambiara algo de lo que me había hecho. Ahora creo que si sus actos tienen consecuencias, no me corresponde a mí protegerle, sean cuales sean sus intenciones y acciones ahora. Pase lo que pase después del abuso, sigo teniendo derecho a contar mi historia -aunque mi agresor se arrepienta; aunque mi agresor se convierta en una persona cariñosa; aunque mi agresor construya pozos en países empobrecidos; aunque restablezca una relación con mi agresor; aunque mi agresor esté incapacitado; aunque mi agresor muera- sigo teniendo derecho a contar mi historia." El alma rescatada por Christina Enevoldsen

Perdonar después de una relación abusiva - Kari Trent Stageberg

"Tienes que perdonarlo porque Dios te perdonó". "Dijo que lo sentía". "Tienes que perdonarlo y dejar atrás el dolor". "Sólo estás amargada". "Es pecado estar enojada, tienes que perdonar".

Lo que la Biblia enseña sobre el perdón es complejo. Si nos fijamos en el perdón a través de toda la Escritura, parece como si la Biblia se contradijera a sí misma. Por ejemplo, en Mt 18:15-20, Jesús dice que los que se niegan a arrepentirse deben ser excomulgados, sin embargo, en Mt 18:21-35, les dice a sus discípulos que perdonen una y otra vez. En Col 3:13 y Mc 11:25, parece que debemos perdonar sin reservas, pero en Lc 17:3, el perdón depende del arrepentimiento del ofensor.

Dios distingue entre los que pecan por ignorancia y los lobos cuya intención y motivo es dañar a otro. Además, hay diferentes tipos de perdón. Como explica Steven Tracy en su libro "Mending the Soul" (Reparar el alma), existe el perdón judicial, el psicológico y el relacional.El perdón judicial es el perdón del pecado por parte de Dios. Requiere un verdadero arrepentimiento por parte del pecador. El perdón psicológico es el aspecto interno, personal e individual del perdón por parte de la persona que ha sido dañada. Implica dejar atrás el odio y la venganza, pero no significa negar el dolor. También puede implicar extender la gracia al ofensor, pero para una víctima de abuso con un marido impenitente, esta gracia puede tomar la forma de oración por su arrepentimiento. No requiere ninguna relación.

Perdonar a un abusador sexual

Si ha sufrido abusos físicos, emocionales o sexuales, es posible que experimente emociones contradictorias en relación con los sentimientos de perdón hacia su agresor. Tras el periodo de abusos, puede que empiece a plantearse perdonar a su agresor, experimentando sentimientos de culpa o incluso los sentimientos opuestos de no perdonar. A menudo se dice a las víctimas de malos tratos que para seguir adelante deben perdonar a su agresor, pero esto no es necesariamente cierto, ya que las víctimas de malos tratos se curan emocionalmente de diferentes maneras. Puede que incluso te preguntes, ¿cómo perdonas a alguien que abusó de ti? Esto puede resultar difícil porque, además del maltrato físico, tendrás que averiguar cómo perdonar el maltrato emocional.

La verdad es que para sentirse libre de los malos tratos no hace falta perdonar. Perdonar a un maltratador puede implicar revivir una experiencia o situación de maltrato, lo que podría volver a traumatizar a la víctima, por lo que el perdón puede no ser necesariamente beneficioso. En el caso de que el maltratador haya muerto, es importante tener en cuenta que llorar la muerte del maltratador no significa necesariamente que se le haya perdonado.

¿Perdonar a mi agresor? ¿Me tomas el pelo? ????

¿Cómo puede estar en su sano juicio alguien que promueve la idea de perdonar a tu agresor para poder sanar? Lo que necesitamos son límites. Y quizá una pizca de valentía. Porque la curación casi nunca es bonita, y necesitamos esa actitud de malote para superarla.

Intentar perdonar a alguien que ha abusado de ti mental o físicamente es emocionalmente agotador. A veces, aunque estés dispuesto a dejarles marchar, tu pesado corazón no está de acuerdo contigo. Lo han destrozado tantas veces que ya está harto de tu tolerancia y benevolencia. Quizá deberías dejar de lado el perdón para variar. Porque, a pesar de lo que todo el mundo te diga, no siempre te ayuda a sanar. A veces, de hecho, ralentiza el proceso.

En lugar de guiarte en tu viaje hacia la curación del trauma, el perdón forzado podría, de hecho, destruir el progreso que has hecho hasta ahora. Pedir a una víctima de abusos que perdone a quien le hizo daño es como pedirle que reviva todas las experiencias desgarradoras que asocia con esa persona. Les devuelve a los tiempos en que estaban indefensos, vulnerables y solos en su dolor. La mentalidad de "perdonar y olvidar" no funciona cuando tu alma ha sido explotada.