Se puede perdonar a un maltratador
¿Por qué debo perdonar a alguien que me ha hecho daño?
Para muchas personas, la idea de perdonar a alguien que ha abusado de ellos y les ha destrozado la vida es totalmente inaceptable, incluso repulsiva. ¿Por qué perdonar a alguien que deliberadamente te ha causado una cantidad incalculable de dolor y sufrimiento? Seguramente, perdonar significa perder aún más poder frente al agresor.
Perdonar no es negarlo. Perdonar es admitir que fue tan malo, tan abusivo. Mucha gente piensa que el perdón pasa por alto y olvida el daño causado. No es así: debemos reconocer plenamente las atrocidades cometidas contra nosotros. Perdonar tampoco es olvidar. No "perdonamos y olvidamos".
El perdón es un proceso mucho más complejo de lo que mucha gente cree. Requiere tiempo. Ponerse en contacto con el dolor, la rabia, la pena y la pérdida forma parte del proceso del perdón. No hay que precipitarse en todas estas etapas. En la medida en que hayas sido maltratado será igual tu dolor y tu rabia. Caminar hacia el perdón es un largo camino y algunos acontecimientos son tan traumáticos que no podrías perdonarlos de una sola vez. David Ausburger, en su libro "Caring Enough To Forgive", dice: "El perdón es un viaje de muchos pasos, cada uno de los cuales puede ser extremadamente difícil, todos los cuales deben darse con cuidado, detenidamente y con una profunda reflexión". (Fuente: "Cuidar lo suficiente para perdonar" - David Ausburger - Regal Books - Publicado en 1981 página 30)
¿Hay que perdonar alguna vez a un maltratador?
La respuesta corta es no. Un maltratador tendrá que enfrentarse a las consecuencias de sus actos, tanto si le perdonas como si no. Perdonar no es declarar que lo que te ha ocurrido está bien, ni significa que el abuso fuera culpa tuya. Tampoco implica que el maltratador se disculpe y tú puedas perdonarle.
¿Se puede curar a un maltratador?
Como ya se ha mencionado, las parejas maltratadoras pueden cambiar, pero requiere trabajo y esfuerzo, y el maltratador debe estar dispuesto a hacer cambios. Esto a menudo requiere someterse a terapia individual y, eventualmente, a terapia de pareja.
¿Hay que reconciliarse con un maltratador?
Bajo ninguna circunstancia debe obligarse a una persona maltratada a reconciliarse con su agresor. Si un agresor intenta enmendar su conducta, es decisión del superviviente ofrecer su perdón.
Perdón por abuso o maltrato: Formas prácticas de sanar
Esta etapa se produce después de que la víctima haya pasado por todas las demás fases y haya aprendido sobre sí misma con más detalle. Sabe confiar, sabe creer en sus propios sentimientos y puede empezar a trabajar en los aspectos más positivos de su vida.
Por lo general, la víctima deja de culparse por el maltrato. Deja de considerarse inútil, vulnerable e indefensa. Empieza a respetarse a sí misma y a mostrar afecto. El resultado final es que el abuso se convertirá en una cicatriz y no en una herida abierta.
Algunas personas tienen problemas con el perdón porque lo ven como la aceptación de que el comportamiento abusivo era aceptable o no les hizo daño realmente. El maltrato siempre está mal y siempre hace daño. Perdonar no significa aprobar las acciones del agresor. El perdón permite que el daño quede en el pasado y no lo permite en el futuro.
Puede resultarte útil escribir una carta de perdón a las personas que abusaron de ti. No la envíes, recuerda que escribes la carta para ayudarte a ti, no a ellos. También puedes escribir una carta perdonándote a ti misma por las cosas que hiciste o dejaste de hacer para sobrevivir a los abusos. Consulta nuestra sección sobre cómo acercarte a tu agresor.
¿Qué hacen los narcisistas con tu perdón?
Tras el dolor inicial de haber sido traumatizado por alguien, te queda la duda de si perdonarle o no (y cómo hacerlo). Perdonar a alguien que te ha hecho daño puede conducir a menos emociones negativas y más curación en tu propia vida[1].
Si has tomado la decisión de perdonar a alguien en tu vida, lee estos pasos para ver cómo puedes empezar.Este artículo está basado en una entrevista con nuestra psicóloga clínica y autora publicada, Asa Don Brown. Consulta la entrevista completa aquí.
Cómo funciona el perdón (teniendo en cuenta el abuso)
Incluso el mero hecho de plantear la posibilidad del perdón en el abuso sexual infantil es delicado en sí mismo. En ocasiones, el perdón ha sido utilizado por los abusadores como medio para garantizar el silencio de la víctima (Casey, 1998). La presión de la comunidad sobre la víctima para que perdone puede entenderse como un desprecio a su sufrimiento, como una forma de restar gravedad o importancia a la conducta del abusador (Rudolfsson y Tidefors, 2015) o como una forma de liberarle de su responsabilidad o del castigo merecido (Tracy, 1999), haciendo más probable la revictimización (Tener y Eisikovits, 2015). Según Casey (1998), cualquier enfoque terapéutico que insista en la necesidad del perdón ha caído una y otra vez en la trampa de negar al niño el espacio para mostrar el dolor de su infancia; es un intento de cerrar la herida antes de limpiarla o sanarla.
Sin embargo, estas consecuencias aparecen cuando se proponen conceptos erróneos de perdón, conceptos que confunden perdón con absolución, con reconciliación o con comportarse como si "aquí no hubiera pasado nada". Estas formas de entender el perdón no liberan del maltrato, sólo lo perpetúan y facilitan futuras faltas de respeto y de consideración hacia la víctima. El maltrato prolongado en una relación crea interacciones complejas y coercitivas entre la víctima y el maltratador, combinando violencia, y dependencia (Lahav et al., 2019); las ideas erróneas sobre el perdón pueden debilitar aún más la capacidad de la víctima para protegerse, haciéndola así más vulnerable, y facilitando la continuación del maltrato. No se puede perdonar de verdad si no se puede perdonar libremente (Tracy, 1999), y esto no ocurre hasta que se ha roto el círculo de victimización e indefensión en el que vivía la víctima, y entonces puede pasar de víctima a superviviente.
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