Dependencia emocional madre hijo adulto

Dependencia emocional madre hijo adulto

Relación madre-hija codependiente

La dependencia emocional es un estado psicológico que se da en las relaciones personales, ya sea con un familiar, una pareja sentimental o un amigo. Afecta a muchas personas, aunque muchas no son conscientes de ello. Las personas emocionalmente dependientes tienen una gran falta de autocontrol y sienten un gran malestar cuando no están cerca de la persona de la que dependen. Sienten la necesidad insaciable de estar con esa persona y son incapaces de cortar los lazos que les unen.

Aunque puede haber casos de dependencia emocional temporal, normalmente la persona que la experimenta repite el patrón de dependencia emocional a lo largo de su vida con su pareja sentimental, pero también con familiares o amigos.

Las consecuencias psicológicas de la dependencia emocional son diversas y el efecto varía en función del grado de dependencia y de las características del individuo. En muchos casos, estas personas emocionalmente dependientes buscan a personas con un carácter dominante, posesivo y autoritario, alimentando en consecuencia una relación tóxica de dominación. A veces, las personas con dependencia emocional no son capaces de abandonar una relación aunque estén siendo menospreciadas, utilizadas o maltratadas. Como resultado, la salud emocional se ve afectada por estas relaciones tóxicas.

Madre emocionalmente dependiente

¿Su hijo adulto es simplemente pegajoso o hay algo más profundo? Si aprende a reconocer los síntomas del trastorno de la personalidad dependiente, podrá ayudar a determinar si su ser querido está luchando contra esta difícil afección y comprender por qué es tan frecuente que aparezca junto con otros trastornos mentales. Si cree que su hijo adulto padece un trastorno de personalidad dependiente, es importante que busque la orientación de profesionales experimentados lo antes posible para que el tratamiento sea eficaz.

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Tener una relación estrecha con su hijo adulto es algo por lo que la mayoría de los padres se esfuerzan, y algo que Jeanette pensaba que tenía. "Algunos de mis amigos tenían a sus hijos en la universidad y luego apenas sabían nada de ellos", dice. "Pero Jonathan no era así. Al principio, me sentí muy afortunada por eso". De hecho, mientras sus compañeros de clase salían los fines de semana, Jonathan prefería volver en coche a casa de sus padres. Hablaba con ellos del colegio, les pedía su opinión sobre sus decisiones tanto grandes como pequeñas, les invitaba a acompañarle incluso en los recados más mundanos. "Me parecía un poco exagerado, pero pensé: 'Esto acabará pronto, debería aprovechar este tiempo'. Dentro de poco estará solo en el mundo y lo echaré de menos", recuerda Jeanette. "Pensé que quizá estaba ansioso por pasar a la edad adulta. Pero no se acabó. De hecho, se hizo más intenso".

Cómo separarse de una madre codependiente

Este artículo ha sido escrito por Klare Heston, LCSW. Klare Heston es una trabajadora social clínica independiente licenciada con sede en Cleveland, Ohio. Con experiencia en asesoramiento académico y supervisión clínica, Klare recibió su Maestría en Trabajo Social de la Virginia Commonwealth University en 1983. También tiene un certificado de postgrado de 2 años del Instituto Gestalt de Cleveland, así como certificación en Terapia Familiar, Supervisión, Mediación y Recuperación y Tratamiento del Trauma (EMDR).

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Crecer viene acompañado de una variedad de nuevas experiencias, como reconfigurar la relación que tienes con tus padres. A medida que uno envejece, puede enfrentarse al nuevo problema de tener que lidiar con padres emocionalmente necesitados, o incluso puede tratarse de un problema constante con el que ha lidiado la mayor parte de su vida. Los padres emocionalmente necesitados pueden causarte tensiones que agraven tus responsabilidades actuales. Sin embargo, si reflexionas sobre las responsabilidades de cada uno, interactúas con tus padres y te comunicas con ellos, estarás mejor preparado para manejar a tus padres emocionalmente necesitados.

Padres codependientes de adultos

2. El padre codependiente nunca se equivocaEn las relaciones normales, una de las partes tiene razón algunas veces, pero nunca todas. En una relación padre-hijo codependiente, el progenitor siempre tiene razón. Incluso cuando el hijo es adulto, el progenitor se negará a abordar una discusión, o incluso una simple discusión, con apertura a la posibilidad de estar equivocado. En lugar de ello, intentará imponer su propia visión de la situación y "corregir" al hijo adulto, en lugar de entablar una discusión en la que ninguna de las partes tenga razón por defecto.Así, en lugar de escuchar los sentimientos y problemas del hijo y aprender sobre su personalidad y su forma de estar en el mundo, cada situación se convierte en una amenaza para la autoridad del progenitor.Incluso si resulta evidente que el progenitor codependiente está equivocado, no se disculpará o, si lo hace, parecerá forzado o poco sincero. El progenitor codependiente exige un dominio absoluto sobre el niño, y cualquier admisión de maldad por su parte sería un signo de debilidad y una invitación a desafiar su dominio.

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